ХИ ХИ
Улыбнись!

Огромный мир анекдотов и весёлых историй никогда не иссякнет. На нашем портале всегда свежие истории из разных сторон жизни придуманные людьми. Читайте, смейтесь, запоминайте и веселите друзей!

Поднимите себе настроение с Нами!
Имя: (регистрация?) Пароль (забыл?):
Так-же в рубрике

Случай на дороге - юмористический рассказ

Случай на дороге - юмористический рассказ


Однажды я был свидетелем забавной истории. Ехали я как то в город. Автобус был заполнен до отказа. И произошла такая ситуация. На переднем сиденье сидела семья: мама, папа и их сынок лет пяти. Мальчик что - то водил пальцем по стеклу и проезжая мимо поля, где паслись коровы, увидел, что на большую коровку залезла еще одна большая коровка.
- Папа, папа посмотри, а что это коровки там делают?...
  • 80

Анекдоты, рассказы / Анекдоты про Алкашей

(автор - admin)
Анекдоты про Алкашей


Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла...
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... c пельмешками...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Приходит сын домой, качается на ногах не может стоять. Мама его спрашивает:
- Ты что пьяный?
Он отвечает:
- Нет!
- Ну-ка дыхни!
- вух!
- ууууП...., Теперь папе!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка:
- А-a-a-a! Наркоман:
- Да, я такой.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Ещё 50 грамм инвестиций и Я - недвижимость.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Из любителей выпить он перешел в профессионалы.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший человек:
- Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.
- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?
Два алкаша стоят ночью и разговаривают,один говорит:
- Слыш я сс#ть хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман и достал огурец, и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино?
- Потому что без закуски!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
- Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
- Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
- Воду пить.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
- Так это же бар для голубых!
- Опа... а мужики то не знают...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Заявление. Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Шмель выходит из бара:
- Вжжжж! Вжжжжжжж!!!
- О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Время - полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Вчера пил с русскими грузчиками... Лучше бы я пил с русскими летчиками...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд! А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа гопников навстpечу:
- Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда!
А мужик водки хочет - хоть умpи. Пошел, купил еще одну. Те же гопники:
- Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы, по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец, домой. Съел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит:
- Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно:
- Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Г@вно ли я?... Ах магнолия...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Идет наркоман по лесу:
- О, грибочек!
- Не рви меня, - отвечает ему гриб, - я выполню три твоих желания. Наркоман подумал:
- Хочу стать нормальным,... хочу е.@ться,... с ума сойти можно,... о, грибочек.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Маня, открой!!!
- Я не Маня.
- Клава, открой!!!
- Я не Клава.
- Ну давай еще в города поиграем!!!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:
Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:
- Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.
- Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.
- Я ногу потерял на фронте.
- Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15 минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи. Сели они выкурили по косяку. Через 15 минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15 минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15 минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить
Камень на шее не даст ему всплыть.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Забегает мужик в бар.
- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Бармен подал пиво, а мужик через минуту опять:
- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Ситуация повторяется несколько раз и когда, наконец, хорошо поддавший уже мужик снова требует:
- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется, тот не выдерживает и спрашивает:
- Слушай, a ктo зa все это платить будет?
- Ну-у-у вот, начинается это...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает:
- Там....
Люди забеспокоились
- Что там?
- Там...
- Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем...
- Там...
- Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами!
- Там... (мужик спpавился наконец со своими голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... удаляется, напевая себе под нос вальс...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Русские пьют двумя способами: пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости... (впрочем, создается впечатление, что деньги у них не кончаются...)
Закусывают русские манной кашей или винегретом...манка - легко входит... винегрет красиво выходит...!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:
- Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас вы$бу, ну чисто по-человечески...!?

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Заходит мужик в баp и гpит:
- Официант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца.
Утро.
- Вась, заряжай - давай вколим.
- Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
Умылись.
- Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
- Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
Поели.
- Вась, заряжай!
Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
- Не, Вась! Сегодня уже не будем - погода не летная.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Приходит как-то к наркоманам на квартиру мент. И говорит им:
- Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
- Да так.... Тряпки жжем..., смеёмся.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Всё!! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл$дь! Опять бычок в стакан упал....

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Пpиходит в класс новая учительница:
- Здpавствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна... С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
- Косяком!!!!!!!!!
- А как ездят машины?
- Hа колесах!!!!!!!
- А что едят коpовы зимой?
- Тpавку!!!!!!!
- Так вот, pебята, птицы летают стаями, машины ездят по доpоге, коpовы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Приходит как то, к (н)аркаманам на кавартиру (м)ент. И говорит им:
(м) - Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
(н) - Тряпки жжем..., смеёмся.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Наркоманская вечеринка все обкуриные убитые в попу. Приезжают менты, всех принимают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:
- Это ты его убил?
Наркоман:
- Да он уже сюда убитым пришел!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Жена pугает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
- Hу Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли ...
- Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать сила воли есть?

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Идут после пьянки утром два техника по Байконуру.
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит????

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Мужик пpосыпается с похмелья. Бошка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Hу, мужик pешил пpиготовить самогон по-быстpому. Hажpался дpожжей, сахаpа, напился воды и пpижался к батаpее. Жена слышит гpохот на кухне, заглядывает и спpашивает:
- Что, кpышка слетела?
- Hет, дно пpоpвало.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:
- Слушай, а если спрыгнуть - лететь долго отсюда?
- Да дней пять, наверное, лету будет.
- Так что, это тогда умереть можно?
- Ну да, пять дней без воды, без еды...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


- Какая разница между верблюдом и человеком?
- Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Приходит обкуренный нарк домой. Пробивает его на жор. Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать. Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести? А он ей:
- Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Сидит Hарк (H) на лавочке раксуривается.. Подходит Мент (М):
(М) : - Ах ты падла, скоко раз предупреждал! Hу все!!
Достает пушку и застреливает чувака. Hу нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H) : - Ask! Сидят, курят..
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же Мент.
(М) : - Я ж тебя хлопнул!!
(H) : - Да у меня там связи, туда-сюда..
(М) : - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще..
(H) : - Hу ладно..
Достает опять пушку - ХЛОП чувака..Перед ГБ.. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я ..
(H) : - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую..
(H) : - Оk.
Ушел.. Час проходит.., два..Hу, решил ГБ проверить - входит в комнату: стоит Hарк, остервенело дергая за веревку:
(H) : - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Беседуют два нарка:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- "На поляне траву нарки в полночь косили и при этом напевали странные слова: "А нам - все равно!!!"

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
- Мaрья! Рaссолу!!!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Стоят два пьяных мужыка на остановке. Один говарит:
- Cмотри, два голубых идут!
Второй отвечает:
- Ты чё это же менты! Нефига, смотри сколько баб вокруг, а до нас пристовать будут.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Сидит наркот на краю обрыва и бормочет:
- Там...,там...,таам...
Мимо проходит бабка и спрашивает:
- Чего там?
Нарк:
- Таам...,там...,таам...
Бабка испугалась вызвала милицию,приезжают значит и тоже спрашивают:
- Чего там?
Нарк опять:
- там,там,тааам....
Вызвали скорую,опять тоже самое...Через некоторое время собрались все(милиция,пожарная,скорая и т.д)и спрашивают(раздраженно):
- НУ ЧТО ТАМ ТО????!!!
нарк:
- ТАМ...таааам...там-тарарам-пам-пам!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Нарик сидит на остановке, тут подьезжает трамвай, двери открываются.
Нарик:
- это........-
двери закрываются:
- Опа!-

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Учитель ходит по классу дурь потягивает и диктует:
- Идет бычок качается...-У-Ус-Ууус... вздыхает на ходу...-У-у-ууус-.. идет...идет... И полетел он бык е%%аный и полетел...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Два нарика устроились на работу в цирк первое выступление, полный аншлаг. Спустился канат, один наркоман залезает под купол цирка, и от тудова прыгает. Падает и разбивается, тут подбегает другой и ширяет ему дозу. Тот вдруг вскакавает всплескивакт руками и кричит:
- ОП-ЛЯЯ!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Сидят значит два наpика. Один забивя гласит.
(1): - Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня тоpможу.
Выкуpили значит, сидят. Втоpой пытается повтоpить.
(2): - Ту-ту, я тоpмоззз.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Сын спрашивает отца:
- Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
- Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Наркоман накурился и сидит в окно смотрит. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит.
- Ты кто?
- Я смерть за тобой пришла.
- Ну пришла так пришла, давй на дорожку раскуримся.
Раскурились они, потом еще, так и ушла смерть все забыв. На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я твоя смерть.
- Ну давай на дорожку... - Не меня вы**ли вчера немогу.
- Ну даввай парика что ли.
- А это как?

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Ну опять они посидели и смерть опять одна ушла. На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я смерть твоя... Ну что я покурю да пойду?...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Едет по улице рэкетир под кокаином,останав- ливает его гаишник,и говорит:
- Гражданин, спиртные напитки употребляли?
А тот, насмерть обдолбанный, отвечает:
- Не употреблял!
- Гаишник:
- Тогда сейчас будем проводить тест,- и рисует на земле прямую белую линию мелом. - Знаешь,что делать?
Рэкетир:
- Конечно, знаю!-и занюхивает ноздрёй белую линию.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Поздно вечером приходит домой пьяный муж. У порога его встречает жена и спрашивает:
- Ты скотина помнишь какой сегодня день?
- Нну?
- Сегодня мой день рождения.
- И где подарок?
Мужик немного подумав восклицает:
- А так я ттебя сечас оттр#хаю!
- Больно надо!
- Ну и дура! Вот и ходи без подарка!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Идут два в хлам бухих украинца. Одному приспичило помочиться. Стоит он не при делах и отливает. Подскакивает мент и кричит:
- Вы уже за$$$ли. Убери и перестань!!!!!!
Подчинился бухлырь. Мент ушёл и пацан говорит:
- Я его обманул!!!!
Второй:
- Как!?!?
- Я убрал, но не перестал!!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:
- Все вену нашли? Ну тогда: "Горько!!!"

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000$, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит:
- Обкурился, аж за шиворот наср#л.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Мальчик накурившись приходит домой. Первым делом на кухню, жор сбить. Опустошил не одну кастрюлю. Hа кухню заходит его папа.
- Сынок , а ты что здесь делаешь?
- КТО HАКУРЕHЫЙ?! Я HАКУРЕHHЫЙ??!!!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


На уроке учитель-наркоман:
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Сидит нарик дома, только забил косяк, только пыхнул, тут звонок в дверь!
Поднимается, подходит, спрашивает:
- Кто там!?
- Я!
- Я?! Да ты гонишь!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Наркоман сидит дома. Звонок в дверь...
- Кто там???
- Это я.
- Я?????

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Мужик-наркоман в Aвстралию приехал. Проходя мимо поля увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кунгуру говорит:
- Слышь, ты!!! Натяни куртку по-лучше, все стадо запалишь!!!

Анекдоты про А
        <br />
    
    <div class=

Не забудь оставить свой комментарий к "Анекдоты про Алкашей", любой Ваш осмысленный отзыв поможет Нам в развитии этого проекта.
Размер шрифта




Наше сообщество




Наша Эротика

Девушка дня - ни грамма стеснения

Девушка дня - ни грамма стеснения


18 замечательных фотографий и так и этак...
  • 100

Покажи сиськи - На...

Покажи сиськи - На...


Три девушки по очереди покажут вам свои прелести, без ограничений, без регистрации. 21 фото
  • 100

В ванне

В ванне


Немного фото одной девочки, которая решила помыться и за одно сделать селфи на память...
  • 100

Вебка

Вебка


Купила себе новую вебкамеру и решила проверить feel . Немного фото, чтоб все увидели....
  • 0

Гламурные девчонки - The Best часть 2

Гламурные девчонки - The Best часть 2


52 удачных фото гламурных девочек снятых в цифре и на глянце модных журналов в максимальном разрешении.
  • 0

Одна и совершенно голая

Одна и совершенно голая


15 фотографий совершенно голой девушки feel
  • 60


Анекдот дня



Реклама
По вопросам размещения пишите администратору




Опрос
Какая рубрика Вам больше нравится?
Анекдоты
Забавное и смешное
Прикольное фото
Интересное
Видео прикол
Звёзды
Девушки
Частное фото
Диафильмы


Показать все опросы



Это Интересно
Автор книги женский пикап сняла самого Джигурду
А сама Элена преобразилась в плодородную весну. Таков сюжет нового музыкального клипа, снятого в новогоднюю ночь – самое мистическое время, когда открыты все миры.

Победители конкурса от MPREMIERE зажгли с Бабой Ягой.
Накануне новогодних праздников компания M PREMIERE, организатор мероприятий и создатель известного проекта «Русские сезоны в Дубае», провела ироничный конкурс «Грущу в Дубай Хочу» среди пользователей ...

Открыты четырнадцатые «Русские сезоны в Дубае»
С 2004 года известный музыкант и продюсер Евгений Морозов проводит в Дубае циклы вечеров русской популярной музыки «Русские сезоны». 4 и 5 января 2018 года здесь выступал Валерий Меладзе, а 7 января ...

Анастасия Щипанова - участница конкурса "MISS INTERCONTINENTAL "
Анастасия следит за модными событиями в Белоруссии, России, Европе, Азии и Америке, участвует в коллаборациях и снимается в кино.

Названы победители главного флешмоба уходящего года
Необычный новогодний флешмоб #ГрущуВДубайХочу среди пользователей сети Instagram провела в декабре компания Mpremiere, организатор мероприятий и создатель известного проекта «Русские сезоны в Дубае».

Телеведущая Юлия Ушакова покоряет горы
Юля Ушакова, в этом году, поднялась на самую высокую точку Эквадора-потухший вулкан Чимборасо, высота которого 6267 метров.



Статистика
Всего на сайте: 1
Гостей: 1
Пользователи: отсутствуют
Роботы: отсутствуют



При использовании материалов ссылка на источник обязательна. Copyright © 2011 - 2018 Foto-Prikol.Su Всегда с Вами.