ХИ ХИ
Улыбнись!

Огромный мир анекдотов и весёлых историй никогда не иссякнет. На нашем портале всегда свежие истории из разных сторон жизни придуманные людьми. Читайте, смейтесь, запоминайте и веселите друзей!

Поднимите себе настроение с Нами!
Имя: (регистрация?) Пароль (забыл?):
Так-же в рубрике

Анекдоты к 8 марта

Анекдоты к 8 марта


Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Анекдоты к 8 марта Анекдоты к 8 марта Анекдоты к 8 марта
  • 100

Анекдоты, рассказы / Студенческие анекдоты

(автор - admin)
Студенческие анекдоты


На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
- Кто из вас занимаются сексом каждый день?
Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
- А, кто это делает раз в два дня?
Уже меньше человек потенули руки вверх.
- А, раз в неделю?
Два десятка человек подняли руки.
- Раз в полгода?
Десять рук поднялось над класcом.
- Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
Какойто парень с радостью поднял руку.
- Почему же вы так рады? - изумился профессор.
- Сегодня, сегодня! - прокричал студент.
Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
- Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!
- А что он тебе сказал?
- Сказал - вон из университета!

wink winked wink


Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.

wink winked wink


Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

wink winked wink


После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

wink winked wink


Встречаются два студента с общаги. Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. Второй:
- ?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."

wink winked wink


Погрызен студенческими зубами
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит
Как старая крепость - веками!
Мы станем седыми,- а он все стоит,
На то ведь он,сука, и камень!!!
По электротехнике студенту достается вопрос про переменные сопротивления. Никакого ответа нет. Препод:
- Вы в кино ходите?
- Да!
- Почему свет в зале медленно гаснет?
- А! Знаю, знаю! Это киномеханик вилку из рoзетки медленно, медленно вынимает.

wink winked wink


На экзамене по электротехнике.
- Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный - нет?
- Постоянный ток идет, идет и... упирается в обкладку, а переменный идет, идет и... проскакивает между обкладками.

wink winked wink


Правило №1 при сдачи экзамена или 3-ий закон джунглей: "Как аукнется, так и откликнется."

wink winked wink


Правило №2 при сдачи экзамена или 4-ый закон джунглей: "Все за одного, каждый за себя."

wink winked wink


Идёт студент растроенный - получил двойку по зачету. Ему на встречу идёт профессор, который пoставил ему двойку, студент думает надо поздороваться и тянет руку, а он говорит: "C дураками и дeбилами не здороваюсь." A студент ему: "A я здороваюсь."

wink winked wink


Препод решил завалить студента по биологии. На экзамене:
- Мужской половой орган из 5 букв?
- Пенис. - отвечает студент.
- Из 4?
- Член.
- Из 3?
- Х%й.
- Из 2?
- На!
- Из одной буквы? - не унимается препод.
- О-о! {показывая средний палец}

wink winked wink


Профессор в университетской столовой сидит за столом и обедает. Подходит студент и без спроса садится напротив. Профессор довольно громко бормочет:
- С каких это пор орел и свинья стали обедать за одним столом?!
Студент в ответ:
- Ладно, тогда я полетел дальше, профессор!

wink winked wink


Два студента в баре:
- Люблю пиво пенистое!
- Не надо о латыни.

wink winked wink


Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

wink winked wink


На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.

wink winked wink


В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!

wink winked wink


Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

wink winked wink


Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
- Це, кажется.
- Что это такое?
- Скорость света. - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

wink winked wink


- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

wink winked wink


Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
- Воды! Воды! - закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего.
Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба.

wink winked wink


- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

wink winked wink


На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.

wink winked wink


Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.

wink winked wink


Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой:
- ...Таким образом слово "е6" в контексте фразы "е6 твою мать, бл@дь" следует рассматривать не как неопределенное междометие, но как краткую форму прошедшего времени третьего лица глагола "еб@ть", в свете чего вышеуказанный оборот приобретает следующую смысловую нагрузку: "И кто же это е6 твою мать, (а, блядь?!) что ты такая уродилась? ...на х%й!"

wink winked wink


Проше съехать ж@пой с терки, чем учиться на пятерки.

wink winked wink


Препод:
- Девушка в заду! Прекратите разговаривать и пересядьте ко мне на переднее место!

wink winked wink


После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

wink winked wink


Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

wink winked wink


В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

wink winked wink


Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, с%ка, говорил, что макароны не ел.

wink winked wink


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Люблю получить задание,
И в оговоренный срок
Тихо лежать на диване
И скромно плевать в потолок.

wink winked wink


Военная кафедра.После неудачной cтроевой. Полковник:
- Там где прошёл студент, Мамаю делать нечего.

wink winked wink


Приехала девушка с села поступать в ВУЗ. Проходит медкомиссию - гинеколога. Ей дают заключение - здорова. Девушка: "Доктор, шож вы мени напысалы - здорова. Написали б - малэнька, або, як у всих."

wink winked wink


Едут студенты в автобусе, подходит к ним контролер и спрашивает:
- Так, что у вас?
- А-а-а-а (запинаясь), а у нас фиеста!

wink winked wink


Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушел час назад.

wink winked wink


Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя тр@хну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы:
- Давай тебя тр@хну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент:
- Давай тебя тр@хну? - Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.

wink winked wink


Отмазки для сессии часть I (с переводом)

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

wink winked wink


Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - назначена е@@я у декана.

wink winked wink


Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте...

wink winked wink


Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из ж@пы, а у студентов ж@па растёт из хвостов.

Не забудь оставить свой комментарий к "Студенческие анекдоты", любой Ваш осмысленный отзыв поможет Нам в развитии этого проекта.
Размер шрифта




Наше сообщество




Наша Эротика

Марамойки сегодня

Марамойки сегодня


30 "Интересных" фотографий с девушками или как их назвал знаменитый Александр Родионович Бородач - марамойками...
  • 60

Домашнее голое фото девчонок

Домашнее голое фото девчонок


Голые девочки продолжают показывать всем желающим свои обнажённые тела, виды с переду, с боку, даже раком love 34 фото
  • 60

Diana G. - профессиональная гимнастка и модель

Diana G. - профессиональная гимнастка и модель


Диана - профессиональный гимнаст, занимается спортом с 4 лет. На сегодняшний день - тренер, рефери и гордится этим. Её любимая книга - "Война и мир" Толстого и любимый сезон года - осень. Её рост 175 см., вес 50 кг., возраст 21 год. Но тут пойдёт речь не о книгах или красоте природы, а об прелестях женского тела которые с удовольствием демонстрирует Диана. 61 фото (смотрят только зарегистрированные)
  • 60

Голенькие девочки - домашнее фото

Голенькие девочки - домашнее фото


Поступила новая партия фотографий для всеобщего обозрения, девчонки не стесняясь позируют камере - 25 фото
  • 40

Аня на даче

Аня на даче


Я по два раза, Я по два раза не повторяю, не повторяю - ну типа фото сессия от Анюты, что прислали то и выложили. 14 "шикарных" фото
  • 80

Секс Бомба Вероника

Секс Бомба Вероника


Ну это однозначно секс бомба! 20 фото
  • 20


Наши партнёры


Анекдот дня





Опрос
Мешает ли Вам Копирайт на картинках?
Да мешает
Нет не мешает
Мне всё равно
А что это?


Показать все опросы



Это Интересно
8adim (Вадим) - рэпер известный под именем Vadim Milli.
Когда Вадиму исполнилось 15 лет, он сам решил отправиться на студию RAP-CITY. Это было в 2005 году, когда и состоялся выпуск первого сольного альбома Вадима под названием «ДОРОГА XXI».

Новая песня певицы Ясении о маме вызвала фурор в социальных сетях
О любви к маме в новой песне рассказали певица Ясения и поэт Михаил Гуцериев

Как достичь успеха – рецепт Тани Тузовой
Премия MusicBox вручена Тане Тузовой – Русская Барби вознаграждена за трудолюбие и целеустремленность

Премия MusicBox 2018 досталась певице и Русской Барби Тане Тузовой и Доктору Шадскому
Вот уже четвертый клип великолепной Татьяны Тузовой никого не оставляет равнодушным.

ZAБАВА - яркая, узнаваемая певица и актриса
В скором времни мы ждём дебютный альбом певицы.

Combat Cars посвятили клип Майклу Джексону
Боевые девчонки Combat Cars уверены, что осень — не время для хандры. Новый клип на трек «Танцуй как Джексон» призван скрасить серые будни. Яркий танцевальный клип — привет из жаркого лета! Каждый ...



Статистика
Всего на сайте: 3
Гостей: 3
Пользователи: отсутствуют
Роботы: отсутствуют



При использовании материалов ссылка на источник обязательна. Copyright © 2011 - 2018 Foto-Prikol.Su Всегда с Вами.