ХИ ХИ
Улыбнись!

Огромный мир анекдотов и весёлых историй никогда не иссякнет. На нашем портале всегда свежие истории из разных сторон жизни придуманные людьми. Читайте, смейтесь, запоминайте и веселите друзей!

Поднимите себе настроение с Нами!
Имя: (регистрация?) Пароль (забыл?):
Так-же в рубрике

Анекдоты про Алкашей

Анекдоты про Алкашей


Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла...
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... c пельмешками...

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей


Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей Анекдоты про Алкашей
  • 0

Анекдоты, рассказы / Анекдоты про студентов

(автор - admin)
Анекдоты про студентов


Очередная подборочка Анекдотов про студентов и образование у Нас, читайте, смейтесь, рассказывайте друзьям...

Студент:
- Профессор, а что это вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть... (через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Зачет на кафедрe мочеиспускания и каловыделения:
- Cтудент, ничего хорошего из тебя не выйдет!!!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да наф#г мне твой, в моем был завтрак завернyт...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Встречает профессор на улице студента.
- Почему Вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Это еще почему?
- А я свой подчерк все равно непонимаю.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


У студенки на экзамене спрашивают:
- Что такое лашадиная сила?
Она в ответ:
- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.
Ошарашенный профессор:
- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка невозмутимо:
- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


На экзамене в Педе. Экзаменатор:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Студент:
- Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: "Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на воротник".

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Памятка студенту:
"Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит:
- Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы поставите мне 5, то вечером я - ваша.
Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю - профессору медицины:
- Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит.
Вася присылает ему лекарство с аннотацией:
- Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую - за полчаса, третью непосредственно перед началом.
На следующий день благодарный профессор звонит и говорит:
- Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я - твой должник навеки.
Вася спрашивает:
- Ну, а как она?
- А что она?! Она не пришла...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е# твою мать!!!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бл#, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
"Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой...
"Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Надпись на парте МИЭТ:
1 курс - Никому не даю!
2 курс - Даю только ему.
3 курс - Даю ему и его друзьям.
4 курс - Даю всем.
5 курс - Кому дать?

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Принести тетрадь 96-литровую!!!!!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.
- Kтo тaм? - cпpaшивaют из-зa двepи.
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Просыпаются студенты в общаге. Один:
- Парни, что у нас сегодня на завтрак?
- Кипяточек!
- О!!! Кипяточек!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Выгнали студента с физмата, но на зло постутил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподователь разбудил его и спрашивает:
- Что такое божественная сила?
- Произведение божественной массы и божественного ускорения - отвечает студент.
Вопрос: "Почему дети студентов оченъ нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем житъ на две стипендии."

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпотичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Объявление у студенческого общежития:
- Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Идет экзамен. Профессор читает газету.
- Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
- Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
- Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
- Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
- Пятый курс:
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
- Подробнее, пожалуйста.
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


На экзамене. Профессор:
- Студент Петров! Вы хоть читаете газеты?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студент пишет матери:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Выпускные экзамены по международному праву в Академии ФСБ РФ. Преподаватель:
- Господин курсант, судя по Вашей успеваемости за последние 4 семестра, оценки выше чем "удовлетворительно", Вы не заслуживаете!
- Профессор, дайте хоть один шанс, срывается распределение в резидентуру в США!
- Хорошо! Я предлагаю Вам довольно простой тест. Пройдете - получите "отлично". Представьте, что вы работаете под дипломатической "крышей" в одной из стран Экваториальной Африки. Возле берегов этой страны всплывает российский АПРК (атомный подводный ракетонесущий крейсер) и производит несанкционированный пуск баллистической ракеты. Крупнейщий город этой страны превращается в радиоактивные руины, а рассерженный глава государства шлет Вам официальную ноту протеста. Как Вы должны отреагировать, чтобы замять конфликт и не допустить расшифровки? Время на размышление - 15 минут.
Через 10 минут курсант кладет на стол ответ. Преподаватель читает текст и удовлетворенно замечает:
- Я всегда знал, что больше чем "удовлетворительно" вы не заслуживаете! В целом ответ правильный, но Вы умудрились допустить целых три грамматических ошибки! Во-первых, слово "п-д-раст" пишется через 2 "е". Во-вторых, "на х-й" пишется раздельно! А в третьих, обращение "Эй ты чернож-пая обезьяна пишется с заглавной буквы, глава государства все-таки!"

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: "Пятидесятирублируйте"

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Экзамена не будет!... Билеты все проданы.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов написал:
- "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Песенка про студентов (Мотив: Земфира "-140")
Странно, студенты не ходят на пары,
А только от бара до бара
Ещё экономика нас пытает
Мимо, декан пролетает на пары
А дальше опять всё по плану
Ещё не проснулись, а всё туда же
А в забытом тобою конспекте
Мне всё было ново, и всё интересно
И на забытой тобою зачётке
- 140$ и вечная сессия.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие... Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Про "дэвушек" из МИФИ. Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы из МИФИ?
Девушка поворачивается и отвечает:
- Сам УРОД!!!

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Мечта каждого студента позвонить ректору на мобильный и услышать: "Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен".

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Лекция у экономистов:
- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б... Голос из аудитории:
- Или "в натуре Ц"...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


И прошел день,
И прошла ночь,
И настал Коллоквиум по Ботанике,
И живой позавидовал мертвому...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Дневник студента:
Понедельник - кушать хочется.
Вторник - ой, как кушать хочется.
Среда - ой, кушать хочу.
Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.
Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!
Суббота - ничего не помню.
Воскресенье - ой, как кушать хочется...

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут его вырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:
- Что, тебя тоже вырвало?

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.
- Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и обдизывает.
- Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.
Спорят два пацана - один из военного училища, а другой из института - у кого на экзамeне по физике был самый легкий вопрос. Из института пацан говорит:
- У меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?" А пацан из военного училища говорит:
- А у меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах - да, так точно, есть капитан."

Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов Анекдоты про студентов


Лекция по сексуальному образованию, стар

Не забудь оставить свой комментарий к "Анекдоты про студентов", любой Ваш осмысленный отзыв поможет Нам в развитии этого проекта.
Размер шрифта




Наше сообщество




Наша Эротика

Девушка дня - ни грамма стеснения

Девушка дня - ни грамма стеснения


18 замечательных фотографий и так и этак...
  • 100

Покажи сиськи - На...

Покажи сиськи - На...


Три девушки по очереди покажут вам свои прелести, без ограничений, без регистрации. 21 фото
  • 100

В ванне

В ванне


Немного фото одной девочки, которая решила помыться и за одно сделать селфи на память...
  • 100

Вебка

Вебка


Купила себе новую вебкамеру и решила проверить feel . Немного фото, чтоб все увидели....
  • 0

Гламурные девчонки - The Best часть 2

Гламурные девчонки - The Best часть 2


52 удачных фото гламурных девочек снятых в цифре и на глянце модных журналов в максимальном разрешении.
  • 0

Одна и совершенно голая

Одна и совершенно голая


15 фотографий совершенно голой девушки feel
  • 60


Анекдот дня



Реклама
По вопросам размещения пишите администратору




Опрос
Какая рубрика Вам больше нравится?
Анекдоты
Забавное и смешное
Прикольное фото
Интересное
Видео прикол
Звёзды
Девушки
Частное фото
Диафильмы


Показать все опросы



Это Интересно
Автор книги женский пикап сняла самого Джигурду
А сама Элена преобразилась в плодородную весну. Таков сюжет нового музыкального клипа, снятого в новогоднюю ночь – самое мистическое время, когда открыты все миры.

Победители конкурса от MPREMIERE зажгли с Бабой Ягой.
Накануне новогодних праздников компания M PREMIERE, организатор мероприятий и создатель известного проекта «Русские сезоны в Дубае», провела ироничный конкурс «Грущу в Дубай Хочу» среди пользователей ...

Открыты четырнадцатые «Русские сезоны в Дубае»
С 2004 года известный музыкант и продюсер Евгений Морозов проводит в Дубае циклы вечеров русской популярной музыки «Русские сезоны». 4 и 5 января 2018 года здесь выступал Валерий Меладзе, а 7 января ...

Анастасия Щипанова - участница конкурса "MISS INTERCONTINENTAL "
Анастасия следит за модными событиями в Белоруссии, России, Европе, Азии и Америке, участвует в коллаборациях и снимается в кино.

Названы победители главного флешмоба уходящего года
Необычный новогодний флешмоб #ГрущуВДубайХочу среди пользователей сети Instagram провела в декабре компания Mpremiere, организатор мероприятий и создатель известного проекта «Русские сезоны в Дубае».

Телеведущая Юлия Ушакова покоряет горы
Юля Ушакова, в этом году, поднялась на самую высокую точку Эквадора-потухший вулкан Чимборасо, высота которого 6267 метров.



Статистика
Всего на сайте: 1
Гостей: 1
Пользователи: отсутствуют
Роботы: отсутствуют



При использовании материалов ссылка на источник обязательна. Copyright © 2011 - 2018 Foto-Prikol.Su Всегда с Вами.