ХИ ХИ
Улыбнись!

Огромный мир анекдотов и весёлых историй никогда не иссякнет. На нашем портале всегда свежие истории из разных сторон жизни придуманные людьми. Читайте, смейтесь, запоминайте и веселите друзей!

Поднимите себе настроение с Нами!
Имя: (регистрация?) Пароль (забыл?):
Так-же в рубрике

Забавная пикантная ситуация или тёща приехала

Забавная пикантная ситуация или тёща приехала


Смешные и юмористические, а иногда даже анекдотические истории долго искать не приходится. Юмор подкарауливает нас за каждым поворотом. Очень часто пикантная ситуация способна разнообразить серые будни, конечно, смешно бывает далеко не всем. Для примера можно взять обычный случай из семейной жизни...
  • 0

Анекдоты, рассказы / Анекдоты про Алкашей часть 2

(автор - admin)
Анекдоты про Алкашей часть 2


- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, пополам расколол!!!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Хоронят наркомана. Впереди процессия, идет женщина и причитает:
- Да куда ж тебя понесли, да там темно, да там сыро, да там есть нечего...
А позади два наркомана, друга, один другому говорит:
- Слыш, это что, ко мне что ли несут?

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Сидят пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяный спрашивает кукушку:
- Кукушка-кукушка, а сколько мне осталось жить лет?
- Ку!
- А почему так ма...
На автобусной остановке стоят два нарка... Приехал автобус, одни у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?
- Желтый, Вова... желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... черный...
- Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Приходит наркоман в ж/д кассу и просит билет до Москвы. Кассирша:
- Поезд на Москву проходящий, билеты будут продаваться после прихода.
Пошел нарк за угол, забил косяк. Через 20 минут снова подходит к кассе:
- Дайте билет до Москвы.
- Поезд проходящий, блеты будут продаваться после прихода.
Снова пошел нарк за угол, забил косяк. Через 30 минут возвращается к кассе:
- Дайте билет до Москвы.
- Я же вам уже сказала, что билеты будут продаваться после прихода.
- А, что если у меня трава х%евая, я в Москву совсем не поеду?

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра вина для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь тут как ...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Привезли в отдел травмотологии 3-х мужиков. И все в хлам "поломанные". Соседи по палате спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот под машину попали.
- Все трое?
- Сверху упала!!!
- ???
- Взяли мы по бутылочке пива "Золотая бочка" и тут... сверху ящик пива свалился. Ну, взяли мы тогда еще по бутылочке и... Лучше б не брали.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Обкуренный наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?!
- Отвали, у меня сегодня день рождения!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Идет значит пъяный сын домой. Чтобы его отец не бил он заранее звонит домой:
- Папа я сегодня пъяный так что не бей меня.
- Отец говорит хорошо сынок. Просыпается сын наутро смотрит в зеркало а он весь побитый. Он к отцу.
- Папа зачем ты меня ударил.
- Ну понимаешь сын когда ты зашел пъяный домой и обозвал меня уродом и мудоком, я еще стерпел. Когда ты мать назвал проституткой я тоже стерпел. Но когда ты накакал посередине комнаты, сунул туда спички и сказал что этот ежик будет у нас жить я невыдержал.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган,я эфиоп!
- Е-мае, а какие же у вас цыгане?

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла - ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится:
- Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время:
- Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!
...Дала и полушубок. А пьяный не унимается:
- Еще щетку сапожную дай! Hекуда руку положить...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый телевизор. Нарк:
- @б твою мать, во не прет, бл@дь, с@ка - непруха. Бабка спрашивает:
- Что случилось, внучек? Нарк:
- Шо, бл@дь, с@ка, твою мать!!! Телевизор проиграли!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Алкаш алкашу говорит:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул деньги заплатил, а сам не поехал.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
- Братан,ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идёт работа,через 2 минуты:
- Вставай, готово...
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.
- Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
- Что это такое?
- А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
- Ну и кто же занял второе место?

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Зажгли подpостки коноплю, сидят вокpуг костеpка, дымком наслаждаются. Подходит милиционеp:
- Что ж вы, дети, делаете?! Hехоpошо! Этим занимаются только нехоpошие люди - наpкоманы... ы-ы-х (глубочайший вдох)... фу-у (выдох) поэты, пысатели...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


На взлетную полосу самолет садится задом, обалдевшие диспетчеры связываются с самолетом.
- Первый пилот, ответьте.
- Первый пилот пьян.
- Второй пилот ответьте.
- Второй пилот пьян... ик.
- Штурман ответьте.
- Штурман тоже пьян... ик.
- A кто это?
- Aвтопилот... ик.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


От невинных детей несло винным перегаром.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
- Вась, а чего ты хочешь?
- Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
- Вась, а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
- Вась, ну а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
- А что, есть что выпить?

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Приходит нарк в магазин и просит:
- Дайте мне 1 кг молока.
Продавшица встречный вопрос:
- Вам куском или порезать?
- А мне всё пополам, я на велосипеде.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Умирает наркоман. Попадает в ад. Видит целое поле конопли и черт рядом сидит. Черт:
- Давай курнем...
- Hу конечно давай! Черт забил пятку, протягивает наркоману. - A спички?!
- Были бы спички - был бы рай.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дверь. Голос за дверью:
- Кто там?
- Мама, это я. Отвечает сын. Голос за дверью:
- Не-е-е-е, мама это Я!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу н@фига ты обломался.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Доперестроечный метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает и т.д... Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Тот оборачивается и говорит:
- Отойди бабка, не мешай, я играю и мне везёт...
Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr".
4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой,жена ему:
- Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришёл?!
- А кто тебе сказал,что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару....

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Мальчик подходит к папе:
- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?
- Много будешь знать скоро состаришься, - говорит папа, - лучше открывай бутылку.
Стоит наркоман, косяк забивает (в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка:
- Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова:
- Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка:
- Дяденька, дяденька, ну сколько время?
Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:
- Пи##ец тебе, девочка.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом:
"Вася, ты не умер, ты гонишь!"

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Два алкаша в больнице лечатся.
- Плохие новости, - говорит им врач, читая результаты анализов крови, - в Вашей крови 75% портвейна, - говорит первому. Второй алкаш:
- Ха-ха-ха, - ржёт. Доктор - ему:
А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
- Да немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Бармен посетителю:
- Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:
- А на хр@на мне два пустых стакана?!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


- Бабyшка, я опять летал во сне.
- Фy, а накypено-то y вас как...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обл@вался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдеpжки!!!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север). Пьяненького штормит из сторoны в сторону и он налетает на косого тот со злостью восклицает:
- Смотри куда идёшь!!! На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:
- А ты, гад, иди куда смотришь!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Два друга выпили, попрощались и разошлись по домам. На следующий день встретились. У одного под газом синяк, рука перевязана, хромает на левую ногу... Второй спрашивает:
- Кто это тебя так отделал, неужели дома?
- Расскажу - не поверишь! Только мы с тобой расстались, не успел отойти, меня машина переехала. Лежу, переворачиваюсь, тут лошадь копытом в затылок... Я, значит, начал подниматься, только встал на четвереньки - смотрю, а прямо на меня ракета летит!!!
- Не верю!
- Не веришь? Спроси у директора карусели.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Наркоман убегает от мента, а мент ему в след кричит, чтобы тот остановился. Наркоман не останавливается и мент его убивает. После смерти наркоман попадает в рай. Все там нектар жрут, а ему скучно. Пошарился он по карманам и нашел пакетик анаши, забил косяк и сидит покуривает. Подходит к нему Б-г и спрашивает что он делает.
- Анашу курю,- отвечает тот.
- Дай мне тоже попробовать,- просит Б-г. Наркоман забил ему косяк, сидят вместе курят. Б-г подумал и говорит:
- Это не моё творение, наверное сатана посадил.
- Давай я тебя на землю отправлю, ты там побольше нарви и принеси сюда.
- Ну ладно,- соглашается тот. Б-г отправил его на землю, наркоман нарвал целый мешок анаши и по дороге назад встречает того самого мента. Мент удивился и говорит:
- Я же тебя 20 лет назад убил, у меня из-за тебя ещё проблемы были. Наркоман ему всё рассказал. Мент подумал и просит:
- Слышь, попроси у бога пусть он меня на 10 лет назад отправит, у меня там несчастье случилось.
- Ладно я передам. Вернулся он на небо накурились они с Б-гом и анашист передал ему просьбу мента.
- Ладно это в моих силах,- говорит Б-г.
- Видишь ту дверь, за ней есть верёвочка, дернешь 10 раз он на 10 лет назад отправится. Наркоман ушёл и пропал. Час его нет два нет, Б-г уже переживает. Пошел проверить. Открывает дверь, а наркоман там всё дергает:
- Я тебя козла к динозаврам отправлю.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


- Ой, пап, смотри: мужики пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, это у них морды такие.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Неделю не пью и чувствую себя как выср@нная слива.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
- Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
- Ну что она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел - домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать - не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку - для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.
- Что, опять напился? - спрашивает жена.
- Почему напился? Так.. пропустил с друзьями кружечку.
- Значит кружечку! А инвалидку тогда где опять оставил?

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Идет мужик, за ним страус, а за страусом мокрая кошка. Заходит в бар заказывает рюмку водки, бармен:
- 3 руб. 44 коп. Мужик достает из кармана ровно 3 руб 44 коп. Через некоторое время мужик опять заказывает водку. Бармен опять просит 3 р. 44 коп. Мужик опять достает ровно 3 руб. 44 коп. На третий раз бармен не выдерживает и спрашивает, почему мужик всегда достает ровно без сдачи, а мужик ему рассказывает:
- Понимаешь, выловил я тут как то золотую рыбку, три желания загадал: чтоб никогда не считать деньги, чтоб с ним всегда ходила высокая длиноногая птичка с мокрой киской.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Входит пьяный мужик в автобус, сел возле красной девицы. Мотает его, колбасит, наконец на кочке автобус качнуло, и он на эту девицу-то и сбл%вал.
Та ему:
- Свинья!
- На себя посмотри, дура.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Утро. Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор говорит:
- Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д.
Мужик голову поднимает:
- Ну, б^я, и бардак в стране!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
- Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему хриплым голосом:
- Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Упал дедуля с инвалидной коляски, лежит на травке, встать не может, тут идут два наркомана, ну и дед им говорит:
- Ребята посадите меня на колёса.
Нарики напичкали его таблетками. На следующий день опять таже история, нарики снова напичкали деда колёсами, на третий день дедок лежит на траве, тут снова два наркомана идут, видят деда и говорят:
- Дедуля тебя снова на колёса посодить?
А дед отвечает:
- Да не ребята, я лучше на травке полежу!
Нарики ему:
- Ну ты, дедуля, за@бал!

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2 Анекдоты про Алкашей часть 2


Не забудь оставить свой комментарий к "Анекдоты про Алкашей часть 2", любой Ваш осмысленный отзыв поможет Нам в развитии этого проекта.
Размер шрифта




Наше сообщество




Наша Эротика

Девушка дня - ни грамма стеснения

Девушка дня - ни грамма стеснения


18 замечательных фотографий и так и этак...
  • 100

Покажи сиськи - На...

Покажи сиськи - На...


Три девушки по очереди покажут вам свои прелести, без ограничений, без регистрации. 21 фото
  • 100

В ванне

В ванне


Немного фото одной девочки, которая решила помыться и за одно сделать селфи на память...
  • 100

Вебка

Вебка


Купила себе новую вебкамеру и решила проверить feel . Немного фото, чтоб все увидели....
  • 0

Гламурные девчонки - The Best часть 2

Гламурные девчонки - The Best часть 2


52 удачных фото гламурных девочек снятых в цифре и на глянце модных журналов в максимальном разрешении.
  • 0

Одна и совершенно голая

Одна и совершенно голая


15 фотографий совершенно голой девушки feel
  • 60


Анекдот дня



Реклама
По вопросам размещения пишите администратору




Опрос
Какая рубрика Вам больше нравится?
Анекдоты
Забавное и смешное
Прикольное фото
Интересное
Видео прикол
Звёзды
Девушки
Частное фото
Диафильмы


Показать все опросы



Это Интересно
Автор книги женский пикап сняла самого Джигурду
А сама Элена преобразилась в плодородную весну. Таков сюжет нового музыкального клипа, снятого в новогоднюю ночь – самое мистическое время, когда открыты все миры.

Победители конкурса от MPREMIERE зажгли с Бабой Ягой.
Накануне новогодних праздников компания M PREMIERE, организатор мероприятий и создатель известного проекта «Русские сезоны в Дубае», провела ироничный конкурс «Грущу в Дубай Хочу» среди пользователей ...

Открыты четырнадцатые «Русские сезоны в Дубае»
С 2004 года известный музыкант и продюсер Евгений Морозов проводит в Дубае циклы вечеров русской популярной музыки «Русские сезоны». 4 и 5 января 2018 года здесь выступал Валерий Меладзе, а 7 января ...

Анастасия Щипанова - участница конкурса "MISS INTERCONTINENTAL "
Анастасия следит за модными событиями в Белоруссии, России, Европе, Азии и Америке, участвует в коллаборациях и снимается в кино.

Названы победители главного флешмоба уходящего года
Необычный новогодний флешмоб #ГрущуВДубайХочу среди пользователей сети Instagram провела в декабре компания Mpremiere, организатор мероприятий и создатель известного проекта «Русские сезоны в Дубае».

Телеведущая Юлия Ушакова покоряет горы
Юля Ушакова, в этом году, поднялась на самую высокую точку Эквадора-потухший вулкан Чимборасо, высота которого 6267 метров.



Статистика
Всего на сайте: 3
Гостей: 3
Пользователи: отсутствуют
Роботы: отсутствуют



При использовании материалов ссылка на источник обязательна. Copyright © 2011 - 2018 Foto-Prikol.Su Всегда с Вами.